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【再见,我亲爱的你】 - [一个人。在路上。]
2012-01-18
我始终不确定自己有没有把你放下。我不说,不提,不哭,不问,不看,似乎也不在乎了。可是我真的不知道是不是看到你我还会难过。
我把长发剪掉了。我说我要往前走了,我不要再回头看了。亲爱的,再见。
很多人说,你怎么舍得的啊。
舍得舍得,有舍才有得。我始终... -
树木变成纸 灵魂变成字
舞台变成纸 身体变成字
当我想说话的时候,我就会过来。这里是我的树洞。
我想起来那个被泪水浸泡到苦的发腻的夏天。
我不喜欢这样的感觉。
上不上,下不下,骗自己,编理由。
扯着头发把头往墙上撞的感觉。
生拉硬拽... -
谁的笑 谁的温暖的手心 我着迷
我从来没有像最近这么一些时间一样深刻的体会到什么叫苦尽甘来。也许这样的甘不是真的甜,却是这整整一年来最安心的日子了。能再一次坐在一起吃饭,看着你对我笑,看着你像过去一样的话多,你又像以前一样,半夜回家会给我打电话,朦... -
我终于有一天,明白过来了所有的一切。
在你我再也回不了头的今天。
我的心里就像被揉烂了一样,整个儿的揪了起来。我忽然醒过来,一切都不再可能重来。从此以后,你会抱着另外一个女人,你会帮另外一个女人捂脚,你会对她笑,你会带着他去见你姑姑,你会要她陪你... -
我从来没有想过会有这么一天。夜里最朦胧的时候看到手机光亮的屏幕上闪烁着那些字。让我忽然间泪眼朦胧。
快要一年了,你突然发来这些字,我该说些什么。
太迟了,所有的一切都太迟了。已经来不及了。
人生为什么要有那么多遗憾。彼此认为对方是最好的那一个,可... -
这里是唯一清净的,可以好好说话的地方。
时隔一年,看到之前的博客,心里似乎还对那种钝痛感同身受。你以为我全都忘记了吗。你以为我再见到你什么感觉都没有吗。
人为什么会口是心非。三个月前,你站在我家院子门前等我的样子,我还记得。你低着头讲电话。那是我... -
我真的很难过。
压住胸口喘不上气的难过。突然一下心脏钝痛的难过。一睁眼睛就会流眼泪的难过。看到他进我页面心脏都会停一下的难过。看到他给我留悄悄话紧张的手都发抖的难过。
我很难过。真的很难过。找不到什么句子可以形容出来,只会一遍一遍说,我真的好难过,我真的好难过。
我们就这样,再也没有关系了。只要一想到这里,眼睛就会湿掉。
我把校内,QQ里所有的难过的字眼全都改掉,一字一句绝口不提,可是难过还是难过... -
【生命中还是有那么些美好的】 - [一个人。在路上。]
2010-06-27
大概是哭的太久了,脑子浑浑噩噩了好几天。
所以说人都是被逼出来的。哭过之后发了三年来第一场火。
你妈逼。谁妈逼了。谁妈都没逼我。就你逼我了。
为了个四级,这是什么,这是利益啊。于是各种嘴脸各种嫉恨纷纷迫不及待的跑出来了。
你看过所谓的朋友问你如果你过了怎么办这种话么?
我真的笑了。能不这么赤裸裸毫无掩饰么。
这朋友咱不处了。话我撂下了。再别说你后... -
【我一睁眼,看到窗外很好的阳光】 - [一个人。在路上。]
2010-05-30
醒来上网看到陈添的留言。他说五月天哥不感兴趣,米线满好,厦门问题不大。于是我很开心的笑了。
有的感情是命里注定的,逃不掉。无论如何都是要走这么一段的。想要跟你走的更长久一点。
天气又热了起来,我又开始不想吃东西了。
太阳多好。一睁眼就能看到。
想要世界清净一点,只有陈添,和一些干净的朋友。
整天勾心斗角有什么意思,明着暗着戳我能从我... -
我忽然想起多年前那些下午,曾经有一个穿着白衬衫的男孩,站在树下等我。我站在他的身边,抬起脸看他的侧脸,好看的身体线条,感觉阳光细细碎碎的投撒下来。
之后的日子开始偏离轨道,朝着一个夸张的弯道开了过去。
然后从此的人生,面目全非。
后来遇见他,他,他。
他说,我会抚平你所有的伤痕。然后自顾自的刻下更深重的伤口。
他说,以后再也不会那样了。然后甩开手自己走掉了。
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开学仅一个礼拜的功夫,就又是感冒又是发烧的。看来我跟那座牢笼还是八字不合。于是缩回家里安心养病。
我听鱼跟我说过他对自己校园生活的留恋。当时我说,对我现在的学校,我离开的时候一定不会有丝毫留恋。
爱与恨同样代表感情,只不过对于那座牢笼,我无爱无恨。那是我需要为前途去招呼各种各样的人的地方。
前路艰险。但我不惧惮。
我很清楚的知道自己是什么样的人。也同样很清楚... -
早上看落落的日志,脑海里突然蹦出清心寡欲四个字。
无欲无求,就没有失望,便也不必山呼海啸。
最近在看一系列身心灵修炼的书。想必是自己道行还不够深。表里如一的平静暂时还有点困难。
心里暂时还积压了太多事情太多情绪,消化不掉。说不定哪天突然爆发。心里的那根弦,牵动大脑里的那根弦,然后牵一发而动全身,噼里啪啦的骨节突变,变成曾经的乖戾嚣张离经叛道的模样。
我心里是害怕的。
换了... -
【这一次 我还是什么都没有说】 - [一个人。在路上。]
2009-08-20
心里一片山呼海啸。然后佯装镇定。我实在是不确定自己还能忍多久。
我想说的是,其实我真的忍了很久,很想破口大骂。然后我想到为了这样一个人,不值得,不合适。为了我昨天的妆容,天呐,我实在是更不适合做这样的动作与表情。我猜以后,我会躲着藏着。避免见到。避免沟通。
我看不靠谱。挺难的。
在我看到她把我当傻子的时候,我分明意识到其实我什么都知道。关于鱼。
感情的事情,... -
蛰伏了将近半个月,今天终于让你明白,你太看重自己,你才是傻子。
我真的很想笑。你这样的人也配说虚伪,也配说自己是人。
你看清楚了么?善恶到头终有报。你自己不是个东西,就不要指望别人对待你像个人。你也只配用恶劣的手段来对待。
你不配。
昨天跟Gentle在河堤,说关于N的事情。说关于狼先生的事情。说关于鱼的事情。
关于N。我想我们都看... -
我发现自己看到那些明明应该震惊的东西竟然一点感觉都没有。但是也明显发现自己的稚嫩。花了二十年的时间看透自己的稚嫩。明显我是玩不过某些人的。只是即使是被利用了,也还庆幸自己可以在知道真相以后不动声色的点掉右上角的叉叉,依然笑的出来,掩饰的起来,谁也不告诉。
我不知道N究竟有几个女人。当然我自保的很好。从心里到外在,都没有蹚这趟浑水。否则我真的不保证现在的我会这么冷静的在这里敲键盘。什么人不能碰,什么人可以交,我还分得清楚。
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女人狠起来可以比男人更甚。
人人都是有底线的。我可以忍耐你把我当成傻子一样耍,但是对不起,我忍受不了你一次一次这样做。开始可以像看戏一样无视你,接下来我只能弄个陷阱给你跳。
我再也不会相信你的任何一个字。因为我已经不是一年前那个好哄好骗的姑娘了。
当然像你这种人也不会觉悟。我也不会期待你觉悟。
我只是惋惜,我的人生竟然会跟你有过交集。
这让我屈辱。
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