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【再见，我亲爱的你】 - [一个人。在路上。]
2012-01-18
我始终不确定自己有没有把你放下。我不说，不提，不哭，不问，不看，似乎也不在乎了。可是我真的不知道是不是看到你我还会难过。
我把长发剪掉了。我说我要往前走了，我不要再回头看了。亲爱的，再见。
很多人说，你怎么舍得的啊。
舍得舍得，有舍才有得。我始终... -
树木变成纸 灵魂变成字
舞台变成纸 身体变成字
当我想说话的时候，我就会过来。这里是我的树洞。
我想起来那个被泪水浸泡到苦的发腻的夏天。
我不喜欢这样的感觉。
上不上，下不下，骗自己，编理由。
扯着头发把头往墙上撞的感觉。
生拉硬拽... -
谁的笑 谁的温暖的手心 我着迷
我从来没有像最近这么一些时间一样深刻的体会到什么叫苦尽甘来。也许这样的甘不是真的甜，却是这整整一年来最安心的日子了。能再一次坐在一起吃饭，看着你对我笑，看着你像过去一样的话多，你又像以前一样，半夜回家会给我打电话，朦... -
我终于有一天，明白过来了所有的一切。
在你我再也回不了头的今天。
我的心里就像被揉烂了一样，整个儿的揪了起来。我忽然醒过来，一切都不再可能重来。从此以后，你会抱着另外一个女人，你会帮另外一个女人捂脚，你会对她笑，你会带着他去见你姑姑，你会要她陪你... -
我从来没有想过会有这么一天。夜里最朦胧的时候看到手机光亮的屏幕上闪烁着那些字。让我忽然间泪眼朦胧。
快要一年了，你突然发来这些字，我该说些什么。
太迟了，所有的一切都太迟了。已经来不及了。
人生为什么要有那么多遗憾。彼此认为对方是最好的那一个，可... -
这里是唯一清净的，可以好好说话的地方。
时隔一年，看到之前的博客，心里似乎还对那种钝痛感同身受。你以为我全都忘记了吗。你以为我再见到你什么感觉都没有吗。
人为什么会口是心非。三个月前，你站在我家院子门前等我的样子，我还记得。你低着头讲电话。那是我... -
我真的很难过。
压住胸口喘不上气的难过。突然一下心脏钝痛的难过。一睁眼睛就会流眼泪的难过。看到他进我页面心脏都会停一下的难过。看到他给我留悄悄话紧张的手都发抖的难过。
我很难过。真的很难过。找不到什么句子可以形容出来，只会一遍一遍说，我真的好难过，我真的好难过。
我们就这样，再也没有关系了。只要一想到这里，眼睛就会湿掉。
我把校内，QQ里所有的难过的字眼全都改掉，一字一句绝口不提，可是难过还是难过... -
【生命中还是有那么些美好的】 - [一个人。在路上。]
2010-06-27
大概是哭的太久了，脑子浑浑噩噩了好几天。
所以说人都是被逼出来的。哭过之后发了三年来第一场火。
你妈逼。谁妈逼了。谁妈都没逼我。就你逼我了。
为了个四级，这是什么，这是利益啊。于是各种嘴脸各种嫉恨纷纷迫不及待的跑出来了。
你看过所谓的朋友问你如果你过了怎么办这种话么？
我真的笑了。能不这么赤裸裸毫无掩饰么。
这朋友咱不处了。话我撂下了。再别说你后... -
【我一睁眼，看到窗外很好的阳光】 - [一个人。在路上。]
2010-05-30
醒来上网看到陈添的留言。他说五月天哥不感兴趣，米线满好，厦门问题不大。于是我很开心的笑了。
有的感情是命里注定的，逃不掉。无论如何都是要走这么一段的。想要跟你走的更长久一点。
天气又热了起来，我又开始不想吃东西了。
太阳多好。一睁眼就能看到。
想要世界清净一点，只有陈添，和一些干净的朋友。
整天勾心斗角有什么意思，明着暗着戳我能从我... -
我忽然想起多年前那些下午，曾经有一个穿着白衬衫的男孩，站在树下等我。我站在他的身边，抬起脸看他的侧脸，好看的身体线条，感觉阳光细细碎碎的投撒下来。
之后的日子开始偏离轨道，朝着一个夸张的弯道开了过去。
然后从此的人生，面目全非。
后来遇见他，他，他。
他说，我会抚平你所有的伤痕。然后自顾自的刻下更深重的伤口。
他说，以后再也不会那样了。然后甩开手自己走掉了。
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开学仅一个礼拜的功夫，就又是感冒又是发烧的。看来我跟那座牢笼还是八字不合。于是缩回家里安心养病。
我听鱼跟我说过他对自己校园生活的留恋。当时我说，对我现在的学校，我离开的时候一定不会有丝毫留恋。
爱与恨同样代表感情，只不过对于那座牢笼，我无爱无恨。那是我需要为前途去招呼各种各样的人的地方。
前路艰险。但我不惧惮。
我很清楚的知道自己是什么样的人。也同样很清楚... -
早上看落落的日志，脑海里突然蹦出清心寡欲四个字。
无欲无求，就没有失望，便也不必山呼海啸。
最近在看一系列身心灵修炼的书。想必是自己道行还不够深。表里如一的平静暂时还有点困难。
心里暂时还积压了太多事情太多情绪，消化不掉。说不定哪天突然爆发。心里的那根弦，牵动大脑里的那根弦，然后牵一发而动全身，噼里啪啦的骨节突变，变成曾经的乖戾嚣张离经叛道的模样。
我心里是害怕的。
换了... -
【这一次 我还是什么都没有说】 - [一个人。在路上。]
2009-08-20
心里一片山呼海啸。然后佯装镇定。我实在是不确定自己还能忍多久。
我想说的是，其实我真的忍了很久，很想破口大骂。然后我想到为了这样一个人，不值得，不合适。为了我昨天的妆容，天呐，我实在是更不适合做这样的动作与表情。我猜以后，我会躲着藏着。避免见到。避免沟通。
我看不靠谱。挺难的。
在我看到她把我当傻子的时候，我分明意识到其实我什么都知道。关于鱼。
感情的事情，... -
蛰伏了将近半个月，今天终于让你明白，你太看重自己，你才是傻子。
我真的很想笑。你这样的人也配说虚伪，也配说自己是人。
你看清楚了么？善恶到头终有报。你自己不是个东西，就不要指望别人对待你像个人。你也只配用恶劣的手段来对待。
你不配。
昨天跟Gentle在河堤，说关于N的事情。说关于狼先生的事情。说关于鱼的事情。
关于N。我想我们都看... -
我发现自己看到那些明明应该震惊的东西竟然一点感觉都没有。但是也明显发现自己的稚嫩。花了二十年的时间看透自己的稚嫩。明显我是玩不过某些人的。只是即使是被利用了，也还庆幸自己可以在知道真相以后不动声色的点掉右上角的叉叉，依然笑的出来，掩饰的起来，谁也不告诉。
我不知道N究竟有几个女人。当然我自保的很好。从心里到外在，都没有蹚这趟浑水。否则我真的不保证现在的我会这么冷静的在这里敲键盘。什么人不能碰，什么人可以交，我还分得清楚。
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女人狠起来可以比男人更甚。
人人都是有底线的。我可以忍耐你把我当成傻子一样耍，但是对不起，我忍受不了你一次一次这样做。开始可以像看戏一样无视你，接下来我只能弄个陷阱给你跳。
我再也不会相信你的任何一个字。因为我已经不是一年前那个好哄好骗的姑娘了。
当然像你这种人也不会觉悟。我也不会期待你觉悟。
我只是惋惜，我的人生竟然会跟你有过交集。
这让我屈辱。
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